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| 那天看了朱淩淩的演唱會
有點感動得快要哭的感覺
理想嗎
表演嗎
一直堅持喜歡drama是因為想有共鳴
想做一些有message的pieces
好讓大家反思反思
不想商業化
但我有能力有資格去做嗎?
我想上drama workshop
我想淨化心神
我想再看清楚自己
一靜下來就好像渾身不對勁
我這副犯賤的骨頭
沒有一刻想停下來
深怕時間一分一秒溜走
原來還有很多事還沒有做
只是閒著不想做
很高興在這學期做了一段我想說message的片
但還可以再好一些
努力研究剪接
software
有意義的production
去做吧
拼命向著這個方向
謝謝朱淩淩
火還在
火還在燒 | | |
| 如果可以的話
我會重新選擇一次
不會選一條把自己推向邊緣推向痛苦的路
或者是我太沒有好好想清楚
腳踏進去
路一直難行
可以說藉口
但真的很煩惱很不安的環境
但至少這個責任令我困惑
令我不安令我覺得問題不能解決
實在不同觀點角度
誤會常有不快常有
然後又會重申
責任歸責任
我又會堅持
壓力寂寞不安痛苦
要一份穩定的後著
要一個一早已知的舞台表演
要一個好成績有把握的course
也要好好面對危險的finance course
到最後
不再是$的問題
而是關係的問題
不再想踏回困局
不再想誤會不停出現
但如我和她, 不合就是不合
思想就是不能同步
expectation就是不一樣
那為何還要痛苦下去
我問自己
那是不是惡性循環
最後的一個學期
開心得到一份兼職
開心得到一個演出
開心因為...
也開心會有喜歡的學科
但保不到一個promise
因為原來一開始就不是同樣的expectation
因為原來我低估了這個promise對我而言的壓力
然後再談下去也只有原地只有踏步
我知道永遠我也不能去到預期的表現
因為早知最後的忙碌
但錯在不知這個promise的忙碌性
有對比我方才發現
我要的是什麼樣的生活
要的是什麼樣的工作
要的是更早的決定
要的是一伙人
我是很需要支持
很需要傾訴對象
很需要共識
然而什麼都沒有
什麼都沒有...
可能我只是一個沒有什麼時間做討好角色的人
可能我只是一個自顧自,自私不懂去融入團體的人
別人看我表面風光多圈子多朋友
之後我會說真心的不多
真心的知己多忙碌多不在身旁
就當我辜負了一個promise
因為我自知不能達標
因為我人生還有書本將來家人
當我藉口當我少不更事當我仆街當我不成熟當我有病
當我什麼都可以
因為預料得到這樣的結果
也先自認不足
我肯定我會變成沒有笑容的人
現在不是在冰川,
不是上莊
但和做莊沒分別
還要討好不是本地的人,不是十分喜愛的人
責任多於由心而發
再想實際學到的, 會得到的是什麼回報
起初的原意起初的感覺不同了
再回想自己不是畫畫美術人材
看到其他作品
自卑了
看到畫簿
不懂畫也沒有心力去畫了
喜歡和不喜歡分得清楚
但因為一個職銜一個責任一個稱呼
我沒有選擇餘地也沒有推搪的理由
沒有bargaining power
沒有arts sense的role model
沒有arts知識的role model
沒有歸屬感的role model
沒有感覺的role model
沒有自主權的role model
沒有退一步的餘地
只有不應有的逃避
原來我討厭階級觀念建基於朋友關係
原來我發現自己在這裡尚有一點的影響力
原來我發現自己很需要有一個人或可以說是roommate或傾訴對象
原來我發現我讀書很蠢要有人相伴
原來我發現可能沒有人會記得我
原來我發現在那個世界我沒有存在感
原來我發現在這裡我有一個家
原來一切發現得太遲
最後得到的是不快的收場
最後得到的是事與願違
為何她要過去我要過來
只因我們要的是一個家
一種認同感存在感
一處釋懷放鬆的地方
一個可以對著會心微笑的人
一個容納自己的地
妳有一個聽妳說話的朋友
妳有一個真心的知己情人
我沒有了信任的良朋
失去了bonding
失去了安全感
失去了支持
那信心從何來
壓力從何去
就罵我幼稚
就罵我不懂獨立
就罵我不負責任
就罵我...
我是會胡思亂想
我是會意志消沈
我是會崩潰
我是負面的
這是我
懦弱的
怕寂寞的
害怕沒有存在感的
固執的
除了說對不起
我沒有其他可以說
因為我確然沒有深思熟慮去下決定
偏偏下了一個最差的決定
令大家都不好過
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| 有時我會胡思亂想
昨天我再道出我沒有自己的一群的事實真相.
好想是一份子
但是什麼的一份子
我不是一個好朋友
不懂也不主動去找人
感覺只是要把時間塞滿
我內心極其寂寞
沒有人要找我吃飯
沒有人有空想找一找我傾談
原來沒有人
我的世界沒有人
你們的世界也沒有我
也許我從不屬於這個地方
也不屬於這個空間
所以沒有_
也就沒有了存在感.
不理家人不理朋友
只有忙碌陪我過活
原來, 我是沒有伙伴在這裡
若然,我沒有玩ocamp
那我有誰伴我同行
我很想知道
我真的很想知道...
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| 這幾星期做的事
幾乎沒有一件是對的
只因任性
得罪了十萬個人
想彌補
但好像沒有心力,也沒有線索給我明白如何彌補
b琪,haster, tammy, groupmates們, 30日的伙伴們
我任性,我自知慚愧,不足
很愚蠢的我,
一次又一次把自己推進危險境地
不停的放飛機
不停的沒有經大腦做事
最後得到懲罰
生日作病的過
我願意接受這惡果
至少在混亂的局勢
我還有格仔的朋友在旁提醒
是時候再起步
對不起
朋友們
我是白痴
腸胃還在痛
因為去us的事
使父母辛苦了
我還有什麼沒有做錯...
很怯疚...
痛楚在蔓延
開始不知道
是什麼在痛
分不清
過了這個sem,
我會想清楚前路
我會對大家有所交代
首要問題是我要努力去讀書. | | |
| 很久沒有睡得那麼長
連停下來想一想的空間也沒有
腸胃在痛
令我發了一個夢
我見到paul con的playground
我和大家一起在小息打排球
但我走不動
身好重, 被很多的袋拖著
我不再打到那個球
不再靈活
只是覺得跑起來很吃力...
原來我不再年輕
已經24歲了
不可以談什麼任性什麼理想
看著哥,看著父母
我很怕去承擔責任
但我就是那個要去負責任的人
我深知,也明白
沒有理想可言了
舞台夢
還是來生再續
我深信大世界後我會沒有什麼機會和舞台做朋友
所以由衷珍惜和期待! | | |
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